Cercenando el silencio...

A veces es muy dficil y se cree casi imposible renunciar a algo, o alguien. Finalmente cuando lo entendemos, encontramos que estamos dejando en libertad a nosotros mismos. Cuando nos apegamos a una persona y queremos cada minuto junto a ella y no sucede por alguna razon, entonces empezamos a sentirnos frustrados, pequenos en un mundo donde todo se ve gigante y que cae sobre nuestros hombros como carga pesada. Pero es la dimension con que miremos ese mundo. En realidad nada ha cambiado, todo sigue igual. Somos nosotros los que nos empenamos en ver las cosas diferentes, en contra de nosotros. El mundo sigue su movimiento  y las personas entran y salen de nuestra vida, unas con mas facilidad que otras, y unas que simplemente se estancan en el corazon y en el alma, pero algun dia...terminan tambien por irse.

Todos estamos para entrar y salir de vidas ajenas, nadie se queda. Siempre llega alguien para remplazarnos y  nosotros seremos remplazo de aquellos que se han ido. Mas vale un adios a tiempo que mil explicaciones luego. Renunciar es crecer, es avanzar y  te asegura que siempre seras bien recordado.

He renunciado a muchas cosas en mi vida, por seguir adelante. En el camino se van quedando quizas cosas que de continuar podrian ser disfrutadas en grande, pero he tenido que seguir adelante. A veces somos como trenes que no se detienen aun cuando en la estacion alguien nos necesite, nos espere. Mi tren avanza, esta vez queriendo detenerse pero no lo hare. No puedo. A veces me gustaria pero es mejor no pensar en ello. Es mejor seguir de prisa y no detenerse. Mientras mas rapido avanze mas pronto llegare a la libertad que busco.

Estoy intentando estar libre de mis ataduras emocionales y a la vez intentando liberar a alguien que merece seguir con sus vagones de recuerdos a cualquier otra estacion.Tal vez  mas segura, no se si con mas entrega que esta.

Si no veo la senal de pare podre seguir, si me muestra una senal podria detenerme....por ello voy sin frenos, sin intentar parar. Alla lejos...existe una salida, alla llegare yo, hasta donde la luz asome  y cuando eso pase entonces habre logrado mi propia libertad. Y tambien le habre liberado.

Hoy subi a una montana, y escarbe en un pequeno agujero simulando sacar su nombre y esta historia de mis adentros, y mientras mas escarbaba mas granos de arena aparecian, comprendi que seria una tarea interminable. Entonces entendi que me condenaban pedazos de historia por muy largo tiempo, y que mientras llego a el final mis vagones pesaran mucho y pese a las magulladuras... estos granos de arena seran poca cosa cuando encuentre mi libertad.

No quiero detenerme...pero cuanto diera porque te asomaras a la estacion un segundo.

Hoy sin motivo en particular me detengo a pensar en ese gran numero incalculable de personas desaparecidas, desaparecidas por alguna causa o sin ninguna. Salieron un dia de casa para no volver, se despidieron un dia pero no regresaron. Nos dijeron "hasta pronto" pero aun les esperamos. Esos que nos dieron un abrazo y nos regalaron una gran sonrisa con la conviccion de que volverian. Tampoco ellos han vuelto. Pienso en la madre que espera un hijo por decadas, esa madre que se le arruga el corazon y se le encogen las entranas cuando alguna nueva pista la inquieta, pero vuelve a reposar su esperanza sobre el lecho de una larga y tediosa espera. Pienso en el hijo que intranquilo y temeroso aguarda al padre que no llega, a la madre que casi da por muerta, al hermano que no conoce, al pariente que no recuerda pero siempre esta presente en las lagrimas de familia.
Hoy sin motivo aparente y con respeto, me paseo por la incertidumbre ajena, por la desgracia que se hospedo bajo techo cualquiera. Me pregunto como se puede vivir sin morirse de impotencia?. Como se puede seguir viviendo y seguir pendiente de la puerta, esa puerta que se abre cien veces pero no es el, no es ella, no son ellos.

Los desaparecidos siempre me causaron malestar en el corazon, escaramuza en el alma. Me gusta extranar a la gente que entra y sale de casa, gente que parte de viaje y reencuentro al cabo de un tiempo, gente que no vuelvo a ver pero se donde se encuentra.

Son nombres que aun cuando el tiempo pase siempre su ausencia nos dejara sonrisas, recuerdos gratos, anoranzas. Aromas, si...aromas de fragancias, flores, lugares, bebidas.

Los desaparecidos causan agudo dolor en el diafragma de tanto llorar bajito en las noches, de tanto aguantar las lagrimas. Son causantes de dolores que nadie alivia, pero somos capaces de no sentirlos para emprender una nueva busqueda. El tiempo se encarga de asociar sus nombres, sus queridos nombres, con calificativos tristes: soledad, amargura, vacio, frustracion,melancolia, depresion, nostalgia y condena. Condena porque seguiremos por este mundo buscando en caras ajenas gestos que nos los recuerden; buscando en voces ajenas eco de sus voces. Seguiremos tomando prestado gente extrana para revivirle en la memoria, aguardando su regreso sin cansancio, atrapados en una pesadilla que nunca imaginamos.

Pienso y me da escalofrio imaginar que un dia su mayoria puedan convertirse solo en nombres, folios, expedientes no resueltos, casos cerrados por busqueda infructuosa. Me rehuzo a aceptarlo, porque quienes compartieron con ellos una existencia, una risa, un apreton de manos, un millon de alegrias y otro tanto de frustraciones, de un modo u otro han perdido no solo ese padre, madre, hermano, amigo...tambien se han perdido a si mismos.

A veces cuando el tiempo es mucho y me acompana el silencio suelo gastar horas en esas paginas de nombres con numero, con historias que nadie quisiera vivir nunca, y miro bien las caras para ver si encuentro a alguien que ni yo conozco, tan solo pensar si le he visto, y me da frustracion no encontrar a nadie, cuando en realidad... deberia darle gracias a Dios por no llevar el propio dolor  de semejante tragedia.

(Ojala que en este momento alguien este regresando a casa.)

Jey.

Yo la vi siempre "perfecta" de no ser porque le afligian penas que pudiendo sacudirse no se atrevio nunca. Pero la vi perfecta, como la mejor de todas, unica y extranamente feliz en medio de sus tristezas.

El tiempo paso, los hijos crecieron, las ilusiones fueron otras y ella permanecio en espera...en espera de lo que de esos hijos fuera. Eran buenos, unidos, solidarios, hermanos, amigos,complices, y hasta principes en un reinado donde ella era la reina.

Donde un trono invisible se ergia para que ella acunara a sus ninos por encima de sus piernas.

Principes que se alzaron un dia sobre su corona de independencia para enfrentarse como ejercitos de bandos diferentes. La reina no podia mirarlos, se le caia la cara de pena y de tristeza.

Pero termino por unirse a la guerra, unas veces en un bando de izquierda, otras a la derecha, y termino confundiendose sola ella sin saber donde estaban los decretos que prohibian esa guerra; que prohibian que se robasen entre hermanos; y se mataran los sentimientos de nobleza.

Eran hermanos... Era una reina... Eran familia y se extraviaron de la senda, vistiendo capas de odio raido y sandalias de hule mezquino. Se rasgaron las palmas de las manos con los espinos; no supieron ver las rosas donde antes vivieran. Crecieron para ser principes enemigos... ella envejecio para ser la reina de un trono en ruinas donde ahora a solas se sienta y reza...

Jey.

EVIDENCIA DISCERNIMIENTO PRUDENCIA ECUANIMIDAD PACIENCIA SILENCIO SOLEDAD OTONO NOSTALGIA SENTIMIENTOS

Hoy inauguro mi espacio, dedicando este primer lugar a todos aquellos que padecen o han padecido a causa del paso del tiempo un olvido involuntario de esa realidad que les rodea pero de la que no se percatan. A ellos, a los que se les desdibuja la memoria irremediablemente...y muy a pesar nuestro. A esos seres que sin advertirlo siquiera van dejando su identidad en algun lugar sin retorno, como quien olvida una valija de recuerdos en cualquier tierra. Esos que deambulan en un laberinto de difusas senales neurologicas - o tal vez, ninguna -y que tal vez solo podamos entender hacia donde se conducen cuando irremediablemente nos enfrentemos a esa misma encrucijada. Ser un extrano para quien antes fuimos tan cercanos, tan familiares, tan propios y entranables...es muy dificil. Me espanta pensar que existan en el mundo ancianos maltratados, encerrados, y golpeados, sometidos bajo cualquier tipo de abuso. Me espanta mas que existan seres capaces de abusar de ellos, y mas aun: que alguien tenga conocimiento de ello y actue con la indiferencia tipica de la gente frivola.

A todos los enfermos de Alzheimer, y cualquier otro tipo de demencia senil: un abrazo, y tambien a aquellos que conocen el valor de la compasion y profesan entrega incondicional a estos seres desvalidos a los que ya ni su nombre les significa algo.